很好奇天涯评的第四届“金乌鸦”奖里，东方神起和SJ的粉丝被提名，而且高居榜首。强压心中的愤慨，去天涯一探究竟。

       起源于SJ的妖精们，不许其他粉丝用宝蓝色为偶像加油，然后网上兴起了反SM的团体——脑残教。

       看着喜欢的歌手被P的惨不忍睹，心里很不是滋味。却也因一些妖精和仙后的过激言行而无语：“死也不做中国人，誓死捍卫宝蓝色”“一生终于东方神起”..........

       我也喜欢神起的歌，看着一个个同龄的孩子承受巨大的压力却还为自己喜欢的事业不断的努力，我也会感动。但是真的理解不了，为什么有些小女孩要那么极端和痴狂。

       SM公司培养打造艺人的能力真不是盖的，从H.O.T.到神话再到东方神起以及SJ，十多年来亚洲最红的男子组合的宝座从未便宜过外人。他们的歌，始终会融合着所有流行的元素。而且他们培养的艺人始终是把自己看作一个歌手而不是一个歌星，所以一直不断的努力维持强劲的竞争力。在歌手这个职业上，他们做的很优秀。

       但是因为别人的优秀而走极端甚至否定自己生长的祖国，太过了。这些偏激的粉丝大多是中学生，思想和心智还不是很成熟，需要社会学校家人的关心和引导，可是，激进的封杀韩国艺人，“脑残教”与“仙妖”在网上掐架有用么？

       前几天跟小青讨论起我们的儿时的教育，虽然都是从小学琴，我是那种三天打鱼两天晒网的人，早早的放弃了；而她则坚持了年。到现在，我只能重新开始学。但有一点，她学的东西刚好是自己很喜欢而且很有天赋的，我自己却是用了十年的时间去找寻自己的兴趣和爱好，两条路不同却有相似的结果。我们要感谢的，就是一路上帮了我们引导我们的父母和老师。很庆幸自己可以健康的长大，尤其心理还比较健全。

PS：去天涯看了那些东西脑袋里乱乱的，因为一些粉丝的过激行为让自己喜欢的歌手受到牵连比较不爽，乱七八糟的，涂鸦。

      搬家，适应。折腾了这么久终于把网线开通了。

      把最后一个完美的假期奉献给我生命中最重要的两个胖胖，呵呵，space已经荒芜的不成样了。

      后天的考试，不管结果怎么样，这一次，自己努力了，最起码，不会后悔。 

      随着小虹的第一次约会，8－616这座另类的尼姑庵已“出嫁”两位，成功告别这个光荣称号。

      一直以来，深受本人宣扬的“大学无恋爱”思想的影响，直到大三，我们宿舍，以及周围我的好姐妹们，都奉行单身至上。当陪卢宝宝第一次约会之后，偶的影响力已日趋衰落，就这么，姐妹们一个个离俺而去。。。

      不过，每次看到她们甜蜜的微笑，真打心里为她们高兴。最担心的就是对方欺负她们或是怎么样，每次看到女生为了男孩子哭泣的样子总觉得很心疼，那种心碎的感觉不怎么好受。有几次，朋友伏在我肩上哭的时候眼泪就陪着她们一起落下了。

      网上流传着很多话，这段让我最感动：

        女孩子的二十岁是她最美丽的年华．
        这时她的皮肤最青春．  
        她的心地最柔软．
        她成熟中交织着孩子气．
        还有一些梦幻．
        男孩子的二十岁是他最暗淡的岁月．
        这时他什么都没有．
        不能独立又不想依赖．
        挣扎着，彷徨着．
        在人群中寻找自己的位置．
        所以如果一个男孩在他二十岁时．
        遇见一个年纪相当的女孩．
        请他一定要珍惜她．
        因为这个女孩是用自己最美丽的年华陪你走过最暗淡的日子.

      听着室友甜蜜而羞赧的讲着她的第一次约会，真替她高兴，就这么听着，淡淡的笑着。

      祝福我的朋友们，幸福。。。

 

      昨天见习的时候卢宝口唇苍白，先陪她回宿舍，以为只是在医院冷气吹得头痛。一个晚上，腹泻八次，今天去医务所只给开了一点诺氟沙星。低血糖的她倒在宿舍，磕的皮开肉绽。本来是要来我们宿舍求救，中间碰到其他同学，所以我很晚才知道。

      好心疼。

      那么努力却从来没有拿过奖学金，拼了命的想证明下自己，哪怕，哪怕像今天这样。。。

      怕家里担心，现在还没跟家里打电话说自己缝了八针的事。明天，明天早点起，给可爱的卢宝煮稀饭，北方的稀饭。

    下午是大三最后一次见习，尽管下了雨，但是班上的人基本都去了。
    又一次经过赣江边上，虽然走过很多遍的路，但今天格外难过。
    就要离开了，前湖，搬回去之后大概除了9月16号之外没有什么回来的理由了吧。杂粮饼，蔬菜卷，冰粥。。。bye...
    看过曼儿一篇日志，说离开前湖的不舍，当时只是觉得奇怪。可是当这天越来越近的时候，我自己竟也有了这种感觉。作为伟大的拓荒者，离开的时候，不舍得了。前湖的风风雨雨，竟然如此深刻的留在记忆里了，尽管从来不屑承认。
    半年之后，就要和同学们四散到各地去实习了。好像每次都是意识到要分开的时候才会觉得亲切，真是迟钝。
    新一变成柯南，和Gin他们斗，希望新一赢，然后回到兰身边。但是新一的回归意味着柯南的永远消失，这样，真的很矛盾了。。。
    好像人生来就处在这种矛盾，从生的一刻开始面对死亡，从相聚的开始面对离别。但不会因为悲伤的结局而忽略过程，每一次的努力，都会让人很享受。

 

    考试表出来了，然后就是长达一个月的黎明前的黑暗～

    为了保护我脆弱的胃粘膜，咖啡浓茶朱古力都被我抛弃了，取而代之的是rock。在喧闹中的那份宁静让人很享受。The trax是最近常听的。吵到爆的声音过后觉得很放松，整个人都很放松。不止闹铃被我设成paratox，醒了之后第一件事就是把MP4打开，然后慢慢清醒。

    累，然后濒临崩溃的边缘。

    每次背着重重的书包拎着重重的袋子往脑袋里拼命塞东西。生理药理病理真是一个都少不了，看来真是老了，学过的都快忘光光了。一向爱书如命的我竟然产生了要把课本丢湖里的冲动。

    呃，该吃药了。。。

 

 

     二十岁了，该告别这个节日了，虽然很不甘心。

     一直都以身为白羊自豪，敢爱敢恨的性格我很喜欢，只是比较郁闷为什么儿童节不是在生日之前？

     就这么厚着脸皮在成年之后的6.1赖着豆豆给我过节日。呵呵，谢谢哦，在宿舍关门之前把礼物放在了阳台上，感动感动哪！

     二十岁好像有了很多不一样。大三之后，很多女生开始有了自己的高跟鞋，开始计划自己的未来。学着有担当，学着跟任性say goodbye ,学着独自面对，学着一个人去做很多事情。

     二十岁的夏天不再有冰淇淋。小郁闷~

     

      小径红稀，芳郊绿遍，高台树色阴阴见。春风不解禁杨花，蒙蒙乱扑行人面。

      翠叶藏莺，朱帘隔燕，炉香静逐游丝转。一场愁梦酒醒时，斜阳却照深深院。

                                                                                    ——题记 晏殊《踏莎行》

      前几天的雨洗净了南昌的燥热，今天的风吹得格外干净。虽然不是晴天，但这种日子在夏天来讲还真不错。于是乎，课后大叫：出去玩吧！

几个丫头欣然同意。

      午休的时间，我们四个蹬车开始向学校旁边的小路漫无目的的逛去。传说中小路的尽头有个公园，抱着得逛且逛得心态，我们优哉游哉的过去。一路上满目的绿。虽然地处郊区的学校空气比得市区好很多，但新校区的树木小的可怜，根本不能称之为树。这满目江南水乡的景色看的人心旷神怡。风凉凉的吹着，丝毫没有夏天的感觉。一路上山花烂漫，我们不时的停下来捕捉身边的美景，收进心底。

      整天埋在书堆的我们难得如此惬意。到了那个还未建成的公园时，我才发现里面尽是傩神雕像，共二十尊。

      傩神是中华五千年文化的一种积淀，传承于民间，而赣傩是其中重要的组成部分。傩神基本就是古代人们膜拜的图腾，神系很多，道教儒教佛教都有涉及。当时在婺源的时候看到过傩面具，但是遗憾的是从未看过真人表演的傩舞。现在好后悔当时在婺源没有好好看那些傩面具，现在看到一个个傩神也无法给同伴解释，所以就很虔诚的一个个拜了过去。

      等我拜完二十个傩神已经比较晚了，大家决定留个合影。好幸运哦，我们刚好碰到一个出来采景的摄影师~

      走的时候都已经相当累了。想我，福连，姚娇三个大傻都穿了高跟鞋。。。本来是觉得只是骑单车没什么，可是踏在草地上的时候那个后悔啊。。。

      再不踏青，春天都没了。不知在哪里看到过这句话。

      呵呵，虽然比较晚，连春天的尾巴都没踩上，可是偶尔去郊外玩玩，很舒服~

     

     基本回归正常人的生活，忌生冷，忌辛辣，忌好多喜欢的东西。。。

     昨天胖胖的穿耳魔音还在耳边回荡，所以下午没课就往自习室里奔了。终于看到心律失常了，熬过去剩下的东西两天就可以搞定。

     呵呵，这几天都迷迷糊糊的，然后就有那么个落井下石的室友＋损友。老开玩笑说白痴啊，怪不得被人家两包糖豆就骗走了(PS：两岁那年跟爸爸走丢了，就被骗子用两包糖豆拐了又被一不知名的民工给救了。唉，当时民风好啊，一包烟就把俺那救命恩人给打发了~).

     嗯，损就损吧，本来就有够笨的。

     只是被好多人骂就比较郁闷了。家里两个胖胖那是不用说了。吃晚饭的时候黄金一直唠唠叨叨说个不停，我很乖很乖的吃饭了的，555……难得妹妹训姐姐，由她说吧，无非是规律生活规律饮食。。。呵呵，反正都是为我好的。

     呃~这两天好多人见面都说我瘦了好多，讽刺啊。想减的时候没人看到，这次却。。。班上那几个死小子说我都是减肥减的，冤枉啊~~~只是比较注意不会吃撑，然后每天做半个小时瑜珈，然后瘦了八斤的。

     不管怎样，好好照顾自己~

     还有，谢谢那些关心我的人……有些话不习惯说的，但一定会记在心里的。

    昨儿一晚上基本没睡。
    一直梦到那根黑色的管子，医生拼命的叮嘱：没什么的……自己也知道，胃镜而已，没什么的……就是恐惧，逃。
    胃炎的症状。。溃疡的症状。。一点癌。。微小胃癌。。一点癌。。一个个名词在我脑海里闪过，脑袋沉沉的，却是那么清醒。
    痛得好厉害，胃粘膜保护剂的作用好像对我无效了。
    跑到阳台上去看星星。好多，北斗七星，明亮的北极星。星星在闪，物理讲过的空气的流动吧。回头看着寝室的东西，暗暗的，似乎也在闪。
    原来今天闪的不是星星而是自己的眼睛，呵呵。
    早上脑袋昏昏的爬起来去点到。十分钟的路我来回走了四十分钟基本用挪的。什么都不敢吃了，腹泻的厉害。
    传染习。肝炎。
    看了的东西却是脑中一片空白，就记得两对半，那个疑问一直没弄清楚，究竟是IgG还是IgM？（如果是基层的报告）
    问到那个重肝的患者时，豆浆缓解的症状开始发作了。满头的虚汗。
    疼痛让眼泪也飙出来了。
    好丢脸。
    小桂子和雷宝宝开玩笑逗我，说什么赶紧去妇产科看下是不是宫外孕啦，吃点6542啦，不行就吃止痛片。真的忍不住笑着骂他们：剑突下压痛，进食后缓解你们就给我乱扯吧。
    小胖子有句话还挺让人感动的：止痛药虽然会掩盖病情，但至少，会止住你的眼泪。
    传染科的老师听了我的主诉建议去做个胃镜查个HP。
    晕，如果不是怕查胃镜我早去挂专家诊了。
    打给老爸办公室。然后忍不住的对着电话哭。老爸骂我说就是胃肠炎而已，别太紧张。好后悔，两个胖胖晚上可能要担心的睡不好了。
    消化的主任让我先吃三天药看看。
    病是死的人是活的，不要想太多了，吉吉。
PS:下午没课就睡死过去了，虽然还是半睡半醒的状态。薇薇晚上吃饭的时候问我要带什么，我说三个包子顺便帮我点下到，上午的心理课不去了。呵呵，寝室笑爆。

    拖着软软的身子趴在桌上看书。

    顺道挂着××可能会用的任何聊天工具。

    lucky
    专业烦了就看《飞狐外传》。虽然书并不喜欢，但是七心海棠的主人啊，让我感慨万千。
    不知道灵素这样值不值得，但是对她来说，一生无憾。也许胡斐想太多觉得灵素为了死在他心上。一个女人爱到如此的份上你还要求她做什么？灵素的坚持换来给自己的交待，够了。至于胡斐怎么想都不重要了。
    嗯，等待。

    不需要解释不需要理解，一个人就这么坚持的走在路上。
    很庆幸自己在做着该做的。不管什么样的结果，不管怎样的未来，没有坚持就是胜利的说法，但是最起码自己不会后悔。
    心情出奇的好。
    很乖的按时吃药按时吃饭按时休息，呵呵，生病的时候发现自己很脆弱。不过倔强的就是不肯给家里打电话，我怕胖胖为我担心，就像她每次出事都是最后一个告诉我。
    症状缓解的时候就在想像溃疡一样的症状要不要去医院，做那个让自己宽心却恶心很久的胃镜。虽然现在溃疡算不得什么大病，不过癌变的可能性还是让人觉得很恐怖。
    突然发现，自己那么害怕死亡。
    贺宝说只要想到这个问题就会一个人窝在被子里哭，虽然是很早的事情了。我觉得害怕是怕好多事情还没做，害怕自己孤单的活在世上更害怕把所爱的人丢在世上。
    胖胖经常开玩笑的说只能活八十年感觉不够，我就回她分我二十年给她好了。然后胖胖会做苦恼状：那我后二十年怎么半啊，孤孤单单。。。接着就很安慰的说，陪你走到世界尽头再离开，不会丢下你一个，还有大胖胖。。。
    还有。。。
    今天的我，很幸福。 

    

      吃饭很规律，生活很规律，但是意外还是会发生。

      一身的虚汗，想休息也难……

      从柜子里扒出中药，先治标。。。

      难吃死了，不过，好像症状有了一点缓解。

      抱着考拉伏在桌上，就这么一点点熬过。。。

     今年自习回来发现宿舍门开了，呵呵，终于有人回来了。

     对凌晨看电视的日子可以say goodbye了。

     一个人住在医学院，再加上宿舍邻着告诉公路，夜晚冷风吹的哗哗响，每天晚上都要把电视开了，把灯关了，再爬上去睡。一不留神，往往看一部无聊的电视看到两点有困意的时候。昼夜颠倒的日子真不好过，白天还要去没几个人的教室上自习。

     调整好生物钟，过我规律的日子。

     飞机喧嚣的从头顶飞过。

     校外的小村庄，又有不安分的狗狗在狂吠不止。

     风，柔柔的，凉凉的吹进来。

     一个人。

     还有一半。看似很简单的东西做了那么久也不过完成了一半。呵呵，还好有一点天分，不然真的要抓狂了。休息一下。

     南方很多地方都很好，除了夏天。不知为什么，虫子对我特别偏爱，坐一会儿就是一身的包。宿舍三个O型血一个B型血，其中一个O型是Rh阴型，怎么着都不应该是我啊。可是虫子跟上帝一样，对我眷顾。

     夏天了。

     怎么这么快，又是三年了。看着人解生理在我眼中变成薄薄的一本，忽然发现，怀抱着内科的我，真的长大了。

     该调整生物钟了，明天接着好好看心衰。

   从上午开始就有人拖着行李箱或回家，或出游。

   14：52，宿舍开始只剩我一人。

   接着就是七天一个人生活。

   专业，英语，动画，KS，生活的全部。当KS完成了四分之一的时候，终于开始有一点成就感了。第一次的作品，虽不完美，但也不算难看。

   一个人的日子，孤单，但不寂寞。

     周一到周五的课都满满的，周六辅导班又是一天，周日终于可以有自己的时间。

     重温柯南。

     比你要轻松哦，你可是七天都没时间。

     看的时候很多感动，和初三不同了。毕竟我们都长大了。

     青山冈昌还没写结局，就像我们的人生还在路上，会有想要的结局吗？会有和动画一样完美的结局吗？

     我不敢想。不过依然会很努力很努力。

     有些东西真的是奢望不起的，但是会做着最坏的打算怀抱着希望过日子。

     湖人赢了超音速，我们班输给了临二。

     郁闷的比赛。刚开始我们打的太过温柔太过礼貌，落了对方女生两分。接下来男生打的挺好，阵容是从大一到现在我觉得最棒的一次。他们打的很卖力，也很精彩，尽管一直差一两个球。

     还剩三分钟左右的时候，24－28。一直祈祷对方不要再进，否则就没希望了。天违人愿，六分之差好难追的……峰回路转，廖辉投了一个三分！全班的士气都被振奋了起来。对方的实力和心理素质很棒，很快就把比分又拉开了。打到27－34的时候，我已经没有勇气再看下去了，提前离开。

     对不起，最后的时刻没有和你们在一起。不过真的不愿看到那个写定的结果。我们很努力了，场上的拼了命打，场下的拼了命喊。我们很团结，但是上天并未因此而感动。

     现在的我再没有以前那种天不怕地不怕的劲儿了。我害怕看到失败的结果，更害怕那种尽了全力，确输给实力相当的对手。

     讨厌自己的这种懦弱。

     会努力，过洒脱的生活，没有太多患得患失的生活。